Talvez você tenha chegado até este texto porque percebeu que sua esposa ou companheira não está como costumava ser.
Desde que o bebê nasceu, ela parece mais chorosa. Ou mais irritada. Talvez esteja ansiosa, preocupada demais com o bebê, tenha dificuldade para descansar mesmo quando existe oportunidade ou simplesmente diga que não está se sentindo bem.
Você percebe que alguma coisa mudou, mas não sabe exatamente o quê.
E talvez também não saiba o que fazer.
Perguntar pode resultar em um “estou bem”. Tentar tranquilizá-la nem sempre funciona. E sugerir que ela descanse pode parecer simples quando, na prática, ela não consegue se desligar do bebê.
Para quem está ao lado, pode ser difícil distinguir o que faz parte da adaptação ao pós-parto e o que indica que aquela mulher está precisando de mais apoio.
Mas talvez você não precise descobrir sozinho exatamente o que está acontecendo para começar a ajudá-la.
Às vezes, o primeiro passo é conseguir perceber que a mãe também precisa ser cuidada depois que um bebê nasce.
É normal ficar diferente depois que o bebê nasce?
O nascimento de um bebê produz uma mudança profunda na vida de uma mulher.
O corpo está se recuperando do parto. O sono costuma ser interrompido. A rotina muda. A amamentação, quando acontece, pode trazer suas próprias exigências. Existe um bebê que depende intensamente de cuidados e uma mulher que, ao mesmo tempo, está tentando compreender quem se tornou dentro dessa nova realidade.
Por isso, o pós-parto pode ser emocionalmente muito diferente daquilo que o casal imaginava durante a gestação.
Nos primeiros dias, alterações de humor, maior sensibilidade, choro e sentimentos contraditórios podem aparecer. O chamado baby blues é bastante comum nesse período e tende a ser transitório.
Mas isso não significa que todo sofrimento depois do nascimento deva ser considerado simplesmente “normal”.
Há uma diferença importante entre reconhecer que o puerpério é um período de grandes mudanças e normalizar uma mulher que está sofrendo intensamente.
Por isso, mais importante do que tentar decidir se ela “deveria” ou não estar se sentindo daquela maneira é observar como ela está vivendo os dias e o quanto aquilo está interferindo em sua vida.
Talvez ela precise que você perceba antes de perguntar o que fazer
Existe uma pergunta muito comum dentro das casas depois que um bebê nasce:
“O que você precisa que eu faça?”
Ela pode nascer de uma intenção genuína de ajudar.
Mas imagine uma mulher que passou o dia percebendo quando o bebê precisava mamar, dormir, trocar a fralda ou ser acalmado. Talvez também tenha pensado nas roupas que precisam ser lavadas, na consulta que precisa ser marcada, no que falta comprar e em quando o bebê mamou pela última vez.
Quando alguém pergunta o que ainda precisa ser feito, ela precisa fazer mais uma coisa:
perceber, organizar e dizer.
Por isso, em alguns momentos, ajudar pode significar assumir parte da responsabilidade sem esperar que ela coordene tudo.
Perceber que a água dela acabou.
Preparar alguma coisa para ela comer.
Organizar aquilo que precisa ser levado à consulta.
Cuidar de uma tarefa da casa sem perguntar qual tarefa deve ser feita.
Conhecer também a rotina do bebê.
Saber onde estão as coisas.
Não porque o parceiro precise adivinhar todas as necessidades da mulher, mas porque dividir os cuidados também envolve dividir a responsabilidade de perceber o que precisa ser cuidado.
Às vezes, ela não precisa que você tente fazê-la se sentir melhor
Pode ser desconfortável ouvir alguém que amamos dizer:
“Eu não estou dando conta.”
“Eu achei que seria diferente.”
“Estou cansada de tudo.”
“Eu amo meu bebê, mas sinto falta da minha vida.”
A reação imediata pode ser tentar tranquilizar:
“Mas você está indo tão bem.”
“Isso vai passar.”
“Nosso bebê está saudável.”
“Você queria tanto ser mãe.”
Essas frases podem vir do carinho e da tentativa de mostrar que existem coisas boas acontecendo.
Mas nem sempre é disso que aquela mulher precisa naquele momento.
Talvez ela precise conseguir dizer que está difícil sem que alguém imediatamente tente convencê-la de que não deveria estar tão difícil assim.
Escutar não significa concordar com todos os pensamentos que aparecem.
Também não significa ter uma resposta pronta.
Às vezes significa simplesmente conseguir permanecer naquela conversa e perguntar:
“O que tem sido mais difícil para você?”
E estar disposto a ouvir a resposta.
Quando vocês estão longe da família, o parceiro pode se tornar a principal rede de apoio
Para casais que vivem fora do Brasil, existe ainda uma particularidade importante.
Muitas vezes, o bebê nasce a milhares de quilômetros dos avós, irmãos, amigos e das pessoas que fariam parte da rede de apoio daquela família.
Não existe a mãe que passa algumas horas em casa para ajudar.
A irmã que leva comida.
A amiga que aparece para conversar.
Os avós que ficam com o bebê enquanto os pais descansam.
E aquilo que talvez fosse dividido entre várias pessoas passa a acontecer principalmente entre duas.
Nesse cenário, o parceiro pode se tornar a principal e, às vezes, praticamente a única, rede de apoio disponível no cotidiano.
Isso também pode ser pesado para ele.
Pode existir a preocupação com a mulher, os cuidados com o bebê, o trabalho, a casa, questões financeiras e, ao mesmo tempo, a própria adaptação à paternidade.
Reconhecer isso é importante porque cuidar da saúde mental materna não deveria significar simplesmente transferir toda a responsabilidade para o parceiro.
Uma rede de apoio continua sendo necessária.
Quando a família está longe, talvez seja preciso construí-la de outras maneiras: pessoas próximas, amigos, serviços disponíveis no local onde vivem e profissionais que possam acompanhar essa mulher, inclusive em português quando falar sobre emoções em outra língua se torna mais difícil.
Nem todo sofrimento no pós-parto é depressão pós-parto
Quando uma mulher não está bem depois do nascimento do bebê, é comum que alguém pense imediatamente em depressão pós-parto.
Mas o sofrimento emocional nesse período pode aparecer de diferentes maneiras e ter intensidades diferentes.
Pode existir tristeza.
Ansiedade.
Irritabilidade.
Medo constante de alguma coisa acontecer com o bebê.
Culpa.
Sensação de incapacidade.
Dificuldade para se desligar.
Pensamentos muito negativos.
Sensação de não se reconhecer.
Ou uma sobrecarga tão grande que ela já não consegue encontrar espaço para perceber as próprias necessidades.
Isso não significa que o parceiro precise descobrir se existe ou não um diagnóstico.
Essa avaliação cabe aos profissionais que acompanham a mulher.
Mas algumas mudanças merecem atenção, especialmente quando são intensas, persistem, pioram com o passar dos dias ou começam a comprometer de maneira importante o sono, a alimentação, os cuidados consigo mesma, a relação com o bebê ou sua capacidade de atravessar o cotidiano.
Se houver falas sobre morte, desejo de desaparecer, machucar a si mesma ou ao bebê, confusão intensa, comportamento muito diferente do habitual ou perda importante de contato com a realidade, é necessário procurar atendimento profissional com urgência.
Perceber que algo não está bem não é diagnosticar.
É levar o sofrimento daquela mulher a sério.
Mas ela diz que não precisa de ajuda”
Esse pode ser um dos momentos mais delicados.
Você percebe que ela está sofrendo, tenta conversar e recebe:
“Eu estou bem.”
“É só cansaço.”
“Vai passar.”
“Não preciso de psicóloga.”
Talvez insistir repetidamente ou dizer que ela “precisa de terapia” faça com que a conversa pareça uma crítica.
Especialmente porque algumas mulheres já estão se perguntando silenciosamente se deveriam estar conseguindo lidar melhor com a maternidade.
Nesse contexto, ouvir do parceiro que precisam de ajuda pode ser interpretado como:
“Ele também acha que eu não estou dando conta.”
Por isso, a forma de conversar importa.
Como conversar sobre procurar ajuda sem fazer com que ela se sinta julgada?
Em vez de começar dizendo o que você acha que ela tem, talvez seja possível começar pelo que você tem percebido.
“Tenho percebido que os últimos dias têm sido muito difíceis para você.”
“Parece que mesmo quando o bebê dorme você continua muito preocupada.”
“Tenho te visto muito sobrecarregada e fiquei preocupado com você.”
Existe uma diferença entre dizer:
“Você precisa de terapia.”
e dizer:
“Eu estou preocupado com você e acho que você não deveria precisar atravessar tudo isso sozinha.”
Você também pode ajudá-la a procurar profissionais, pesquisar possibilidades de atendimento ou entrar em contato para pedir informações desde que ela participe da decisão e possa escolher se deseja iniciar um acompanhamento.
Às vezes, quando alguém está muito cansado ou emocionalmente sobrecarregado, até procurar ajuda pode parecer mais uma tarefa impossível de realizar.
Facilitar esse caminho pode ser uma forma importante de cuidado.
E você também não precisa saber resolver tudo
Existe uma posição difícil para quem está acompanhando alguém que não está bem.
Você quer ajudar.
Quer proteger.
Quer encontrar alguma coisa que faça aquilo passar.
Mas você é o parceiro dela, não precisa ocupar o lugar de psicólogo, médico ou de toda a rede de apoio que talvez esteja faltando.
Você também está vivendo uma transformação.
Também pode estar cansado, assustado e tentando aprender a ser pai enquanto tenta compreender o que está acontecendo com a mulher ao seu lado.
Reconhecer os próprios limites não significa abandoná-la.
Pode significar justamente perceber quando o cuidado precisa deixar de acontecer apenas dentro de casa.
Se você está preocupado com sua esposa depois do parto, talvez essa preocupação já diga alguma coisa
Talvez você ainda não saiba nomear o que está acontecendo.
E talvez nem seja necessário começar por aí.
Você percebeu que ela está diferente.
Percebeu que alguma coisa parece mais difícil do que vocês imaginavam.
E começou a procurar uma maneira de ajudá-la.
Isso já pode abrir uma conversa importante.
Não necessariamente uma conversa sobre diagnóstico.
Mas sobre ela.
Sobre como tem se sentido.
Sobre aquilo que está pesado.
Sobre o que mudou desde que o bebê nasceu.
E sobre quais cuidados podem ser construídos para que ela não precise sustentar tudo sozinha.
Porque depois que um bebê nasce, é natural que muitas pessoas queiram saber como ele está.
Mas alguém também precisa continuar perguntando como está essa mãe.
Se você chegou até aqui porque está preocupado com sua esposa ou companheira, talvez o primeiro passo não seja saber exatamente o que ela tem, mas ajudá-la a não atravessar esse momento sozinha.
A psicoterapia perinatal pode oferecer um espaço para que ela compreenda o que está vivendo e encontre apoio durante essa adaptação.
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